Verbindend communiceren 
In de vorige nieuwsbrief, ‘Verbinding geeft vreugde’ schreef ik over verbinding die vreugde geeft en dat daar positief communiceren bij hoort. Klinkt eenvoudig maar hoe doe je dat nu? Hoe communiceer je positief, verbindend of zoals het vroeger heette geweldloos? Naar anderen, en ook naar jezelf.
Het begint met waarnemen, de feiten weer geven wat is er feitelijk gebeurd zonder er een oordeel over te hebben. En oordelen gaat zo vanzelf. Het lijkt wel met de paplepel ingegeven. Oordelen geeft afstand, nodigt uit tot verdediging en de verbinding is verbroken. Positief communiceren doe je door waar te nemen, je gevoelens te uiten, je behoeften te communiceren en een verzoek te doen. Uiting geven aan je gevoelens is soms zoeken naar “wat voel ik eigenlijk”. Ontdekken wat je echte  behoefte is en dan een verzoek uiten is makkelijker gezegd dan gedaan en vraagt enige oefening. onderstaand vind je twee voorbeelden van positief communiceren naar anderen en naar je zelf.

Naar anderen
Manlief gaat nog even spontaan bij vrienden langs. Vijf minuten voordat dochterlief naar muziek gebracht zou moeten worden komt hij thuis. Jij reageert boos: ‘je was zeker vergeten dat Emma naar muziek moest?! Ik kan hier altijd voor alles zorgen! Je denkt alleen maar aan jezelf’. Hier zit heel wat oordeel in. Hoe zou het ook kunnen? ‘Ik maakte me ongerust en was bang dat je in de file zat en ben eigenlijk ook boos omdat je niet ruim op tijd thuis bent. Het geeft me spanning als er maar vijf minuten tussen zitten dat jij thuis komt en ik alweer weg ga. Ik wil graag ontspannen weggaan. Kun je de volgende keer een kwartier voor mijn vertrek thuis zijn?’

Naar jezelf
Je bent aan het solliciteren je krijgt een reactie en wat zeg je dan tegen jezelf? Als een andere kandidaat het geworden is, zeg je dan ‘Ik ben afgewezen! Weer niet gelukt! Ik heb ook niet het beste van mezelf laten zien.’ Of zeg je tegen jezelf: ‘Ik ben het niet geworden. Ze hebben een andere gekozen. Wat jammer, ik zou zo graag die baan gehad hebben. Ik hoop dat ik een volgende keer gekozen word.’

Spreekt positief communiceren je aan? Je kunt er meer over lezen in ‘Wat je vindt mag je houden’, geweldloos communiceren als weg naar verbinding geschreven door Jan van Koert.

Verbinding

Al een paar jaar denk ik regelmatig na over verbinding. Hoe zou je meer verbinding kunnen creëren en wat moet je daarvoor op welk niveau doen: tussen mensen, in groepen, in de stad, in het land en tussen volken. Want eenzaamheid, te weinig betekenisvolle sociale interacties, is wel een realiteit van onze tijd. Dus toen ik een maand geleden het boek van Brené Brown met de titel ‘Verlangen naar verbinding’ zag dacht ik: ‘Ha fijn Brené heeft hier onderzoek naar gedaan, ik ben benieuwd welke inzichten ze heeft opgedaan.

Read More

Belangrijk

Laatst ben ik gevraagd een workshop te verzorgen. Ik mocht zelf het thema bepalen en wat doe je dan… Ik wil graag de vraag van de ander serieus nemen en wilde dus weten wat zou hun vraag zijn. Het antwoord was: doe maar iets waar jij over wil spreken. Dus dan maar andersom: waar zou ik graag over in gesprek gaan? Het thema ´belangrijk en onbelangrijk´ kwam in me op. Doen we wat we belangrijk vinden? Wat vinden we eigenlijk belangrijk? Of laten we onze tijd vollopen met onbelangrijke dingen? En soms is het ook zo dat onbelangrijke dingen toch belangrijk zijn en missen we ze als ze lang niet een plek in onze agenda hebben gekregen.

Read More

Regelmatig krijg ik (young) professionals met vermoeidheidsklachten met de vraag voor coaching. Het zijn veelal actieve sociale mensen maar ergens zijn ze de zorg en aandacht voor zichzelf kwijtgeraakt. Ze doen veel leuke dingen. Hebben leuke vrienden. Maar toch leven ze niet. Ze zijn niet blij. Ze lijken te overleven van vakantie naar vakantie. Als deze zaken vaker voorkomen is het tijd om stil te staan bij wat het patroon is en je af te vragen waar het vandaan komt.

Wat zou het kunnen zijn? Mogelijk willen ze positief zijn en drukken daarmee de negatieve en  moeilijke gevoelens weg. Ze hebben zaken al meerdere malen aangekaart maar krijgen geen ruimte om iets daarvan te realiseren. Het zijn jazeggers; ze hebben van huis uit geleerd ‘niet lullen maar poetsen’.

Patronen
Het begint dan met het patroon (h)erkennen en kijken wat daaraan te doen valt. Mogen negatieve gevoelens er ook zijn? Vaak is het al voldoende om moeilijke gevoelens toe te laten, onderdrukken is het niet. Deze gevoelens kunnen ook aanleiding zijn om zaken aan te passen zoals bijvoorbeeld anders gaan communiceren. Of je af te vragen: zit ik wel op de goede plek, ga ik met de goede mensen om; kom ik genoeg op voor mezelf en mijn ideeën? Doe ik niet te veel?
Twee kleine voorbeelden: als je veel ruzie en negativiteit hebt meegemaakt maak je de keuze: ik ga positief zijn. De juf op de basisschool vond dat je het eerst zelf moest proberen, terwijl je het al gedaan had en het niet gelukt was. Je trekt de conclusie: er is geen hulp als ik het vraag. Read More

Ontrouw, vreemdgaan helaas komt het voor. Dit vreemdgaan kan via een fysieke persoon, emotioneel en virtiueel. Deze vertrouwensbreuk hoeft niet het einde van de relatie te betekenen. Als de partners samen verder willen gaan is er zeker hoop op herstel van hun relatie. Het kost tijd en moeite en het kan zelfs beter worden dan het geweest is….

De eerste vraag die beantwoord dient te worden is: ‘willen we met elkaar verder gaan?’. Als die positief is beantwoord kan gebruik gemaakt worden van een uniek ontwikkeld programma, S.A.M.E.N, wel of niet gecombineerd met persoonlijke coaching.

S.A.M.E.N. staat voor:

Stilstaan: wat is er gebeurd en willen we samen verder gaan. Het is van belang dat je er allebei voor wilt gaan.
Amputeren, stoppen met ieder contact met de “derde persoon” of met het virtuele contact. De bedrogene moet ook afscheid nemen van niet werkende reacties zoals controle, verwijten en straffen. Wel is het van belang om grenzen te stellen en te houden.
Meeleven; hoe luister je weer naar gevoelens van de bedrogene en toon je begrip voor de bedrogene? Hoe ga je troosten voor de pijn die je de ander hebt aangedaan?
Evalueren; in deze fase kijk je naar hoe het zover heeft kunnen komen en waar de wortel van dit probleem ligt, zowel bij de een als bij de ander.
Nieuw begin en Naweeën: hoe ga je op een nieuwe manier verder en hoe ga je er mee om als er toch nog af en toe oude pijn weer boven komt.

S.A.M.E.N. is een online programma wat je samen thuis kunt doen. Je bekijkt de video’s en maakt de opdrachten. Als je daarnaast graag coaching wil ben je van harte welkom bij Bie & Become. Het programma bestaat uit een e-book en video’s.